Mabilis na Pari

Sa isang nayon may isang pari na balitang mabilis sa chicks, kaya ilag sa kanya ang mga kadalagahan. Isang gabi habang bumubuhos ang malakas na ulan na may kasamang lindol at kidlat, biglang may kumatok sa pintuan ng kumbento ng pari. Isang mag asawang bagong kasal pala na taga kabilang baryo at wala silang mapalipasan ng gabi kundi doon sa kumbento. Nag-alala ngayon ang lalaki kung paano nya maproprotektahan ang misis nya sa mabilis na pari. Bigla nyang naiisip na habang natutulog sila ipapasok nya sa loob ng puki ng asawa nya ang isang daliri para may proteksyon sa pari. Ganun na nga ang nangyari…sa madali’t salita nahimbing ngayon ang mag asawa..eh biglang kumulog at kumidlat ng malakas at dumilim ang kwarto..nahintakutan ngayon yong lalaki at di sinasadya nabunot nya yong daliri nya sa puki ng asawa nya. Ilang segundo nakalipas naalala nya yong proteksyon..bigla nyang ibinalik yong daliri nya…at biglang may boses syang narinig…ganito HIJO(boses ng pari), alisin mo daliri mo…PUWET ko na yan…nyahahaha.

BROKE DAW SI DRACULA!

Sa sobrang dami ng nabibiktima ni dracula,minabuti ng mga tao na magkaroon ng ronda sa gabi.dahil dito, hindi na makagala sa gabi si dracula, para makapambiktima…kanya nagpupunta nalang sya sa restaurant gabi-gabi.DRACULA:”waiter,bigyan mo nga ako ng isang tasang dugo ng baka..yes sir!sagot ng waiter…gabi-gabi nalang ay nagpupunta sya dun,para umorder lamang nito,sa madalit salita kilala na sya ng mga waiter duon..kaya sa twing darating sya sa restaurant,ay ang waiter na ang lumalapit sa kanya at nagtatanong ng kanyang order..isang gabi dumating si dracula..WAITER:’Sir, isang tasang dugo ng baka po ba ang order nyo?DRACULA:” hinde! broke ako ngayon eh!,bigyan mo nalang ako ng isang tasang mainit na tubig!please…sagot nitoWAITER:eto na po sir…DRACULA:pasensya kana,broke ako ngayon!(sabay bukas sa clutch bag,linabas ang pasador,at isinaw-saw sa tubig)MAG CHA-CHAA nalang muna ako..

THE TRES MUJERES…

Tatlong kilabot na baklang shoplifters,ang nagpunta sa isang malaking mall,tinungo nila ang isang beauty shop,para dun isagawa ang kanilang pagnanakaw..mabuti pa maghiwa-hiwalay tayo,at magkita nalang tayo sa jollibee.sabi ng leader ang bansa,este!..bakla pala…ang isa nag punta sa make-up section,isa naman ay sa gawi duoon,at dito naman sa gawi rito ang isa…di sinasadya minamanmanan pala ng gwardya ang isang bruha.kaya minalas na nahuli ito.dinala sa opisina..GAY#1:”Maawa na po kayo!!hindi kona po uulitin..huh!huh!ek-ek…GUARD:”hindi pwidi! dapat sa imu makulong para magtanda!!sabi ng bisayang gwardya..alam ko tatlo kayo!nasan na yung dalawang kasama mo?walang nagawa ang bakla kundi ituro ang dalawa pang kasamahan,kaya tatlo na silang nagmamakaawa ngayon sa gwardia.halos lumuhod ng walang belo ang tatlo sa pagmamakaawa…GUARD:O sige,patatawarin ko kayo!pero sa isang kundisyun!”ipapasok ko sa pwet ninyo ang ninakaw ng bawat isa sa inyo..GUARD:Ikaw ano ninakaw mo?tuwad!GAY#1;lipstick po!..pinasok sa pwet nya-araaayyy!!GAY#2:Pencil po!..pinasok sa pwet nya aayyy!!GUARD:”ikaw gay#3 bakit ka iyak ng iyak,wala pa naman akong ginagawa sayo ha…sumagot si gay#2 kasi guard ang ninakaw nya ay”HAIR DRYER”….

10 inches daw

isang barkada ang nahuli ng pulis women dagil sa recless drivingpolice: baba kayo dyanL1: naku sori na po sige n po hindi na po mauulitL2: opoL3: sige na po parang awa nyo napolice: sige sa isang kondisyon L1: ano po yon??police: dapat 10 inches o lagpas ang size ng ari nyoL1: yes sakto 10 ang akinpolice: oo nga sige ok k naL2: akin 10 1/2 police: ok k, at ikaw???L3: akin po 9 lang popolice: pano ba yan…L3: pero tinitigasan pa lang po akopolice: ngeeeeeeeeee!

A…T…R

Man on Airplane A man traveling by plane was in urgent need of using the restroom. Each time he tried, it was occupied. The stewardess, aware of his predicament, suggested to him to use the ladies room, but cautioned him against pressing any of the buttons. The buttons were marked WW, WA, PP, and ATR. Making the fateful mistake so many men make in disregarding what a woman says, the man let his curiosity get the best of him and decided to try the buttons. He carefully pressed the first button marked WW and immediately warm water sprayed his entire bottom. He thought, golly, the gals really have it made….. Still curious, he pressed the button marked WA and warm air dried his bottom quickly. He thought that was out of this world. The button marked PP yielded a large powder puff that powdered his bottom lightly. Well, naturally, he couldn’t resist the last button marked ATR……. When he woke up in the hospital he panicked and buzzed for a nurse. When she appeared, he cried out, “What happened? The last thing I remember, I was in the ladies room aboard a plane.” The nurse replied, “Yes: you were having a great time until you pressed the button marked ATR; which stands for automatic tampon remover. Your penis is under your pillow.”